Tražite li emotivnu podršku od partnera? Čak i svađa može biti konstruktivna

Piše dr. Ivo Belan

Jedan od češćih problema koji se javlja u bračnom životu jest nesposobnost da se kod bračnog partnera traži, odnosno zatraži emotivna podrška. Mnoge osobe sklone su okvalificirati traženje emotivne pomoći od osobe koja nam je najbliža kao ovisnost o toj osobi. A biti proglašen, optužen kao ovisna osoba, postalo je skoro uvreda i pogrda u našoj kulturi. Trebati nekoga danas često se smatra znakom slabosti, društvenim grijehom. Nažalost, izgleda da mi često izjednačujemo zdravu ovisnost, a to je kada se oslanjate i uzdate u onoga koga volite i računate, da će zavoljeti određene vaše potrebe s prekomjernom ovisnosti, a to je kada vaše potrebe potpuno iscrpljuju drugoga, kad tim potrebama nema kraja i kad ne mogu biti zadovoljene.

Činjenica jest da ne postoji (osim možda u slučaju nekih pustinjaka) takva stvar kao što je potpuna samostalnost i nezavisnost. Ako je tražite, možda je nađete u nekoj bajci. Nezavisnost i samostalnost znače biti slobodan i sposoban osloniti se i pouzdati se na svoje vlastite snage u životnoj borbi, ali istovremeno i biti dovoljno slobodan, fleksibilan i spreman zatražiti pomoć kad je trebate. Ne samo da svi mi imamo potrebu da budemo ovisni – bilo bi abnormalno da je nemamo – nego ne priznati to ustvari slabi i umanjuje i nas i one koje volimo. Idealan međuljudski odnos uključuje i ovisnost i samostalnost, što zajedno dovodi do međuzavisnosti. Jedna žena kaže: “U nekim područjima života potpuno sam ovisna o svom mužu – zaista čak djetinjasto – i potpuno neovisna u drugim područjima, gdje nema potrebe da on čak i postoji. Međutim, najčešće mi se ispreplićemo: on treba mene, ja trebam njega. Osim toga, naša ovisnost nema nikakve veze s tim što je jedno od nas muškarac, a drugi žena. Još nešto, mi ne vodimo evidenciju tko daje više, život jednostavno teče svojim tijekom”.

Ljudi koji su prekomjerno ovisni ne dozvoljavaju “prostor za slobodno disanje” u međusobnim odnosima, nezasitni su u svojim zahtjevima. Oni stalno traže iste stvari, stalno traže pomoć i što god im kažete, njih ne zadovoljava. To je kruto ponašanje, isto kao i kod onih koji pokušavaju biti super – neovisni.

Svakako, kod ozbiljno poremećenih međuovisnosti potrebno je potražiti profesionalnu stručnu pomoć.

Svađa može biti i konstruktivna

Valja imati na umu da ono čemu težimo je odnos iskrene uzajamnosti i mi ne možemo nikada biti stvarno neovisni, sve dok nismo čak dovoljno “neovisni” da zatražimo pomoć bližnjega svoga. Razmislite, leži li možda u vama uzrok zašto se vaš partner osjeća zasramljen ako vam priđe i zatraži pomoć emotivnog karaktera. Povremeno među bračnim partnerima može sijevnuti i svađa u kojoj jedan drugog optužuje da “nikada nije spreman i sposoban da s vama razgovara”. Međutim, svađe ne moraju obavezno biti destruktivne. Ako vi slušate, a ne samo jednostavno upisujete pobjedničke poene, svađa može biti i sasvim konstruktivna. Vi možete, na primjer, utvrditi na koncu svađe da vaš bračni sudrug ne želi prisno prijateljstvo, istinsku intimnost, da vi ne možete s njim podijeliti određene osjećaje i potrebe. Ali i vi ste tom prilikom njemu dali do znanja što vi stvarno želite.

Ipak, čovječnost uglavnom na drugoj strani također izazove čovječnost, a čovječnost je ono što ustvari predstavlja međuzavisnost.

Pokušajmo držati na pameti da mi ne gubimo ništa od naše ličnosti, individualnosti, kada tražimo pomoć, onda kad nam je potrebna. Baš suprotno, time pokazujemo da smo dovoljno jaki i dovoljno slobodni da budemo ono što jesmo.

Dr. Ivo Belan
Share on facebook
Facebook
Share on twitter
Twitter
Share on email
Email

Upišite pojam koji želite pretraživati

Na našoj stranici koristimo kolačiće (cookies) kako bismo Vam mogli pružati usluge, koje bez upotrebe kolačića ne bismo bili u mogućnosti pružati. Nastavkom korištenja stranice suglasni ste s korištenjem kolačića. PRAVILA PRIVATNOSTI