Vicevi


Mjesto rođenja

Otvara Ciganka račun u banci.
Uobičajena procedura.
Mora dati osnovne podatke i odgovoriti na par generalija o sebi.
– Gdje si rođena – pita je službenik.
– Gdje si, rođeni – otpozdravlja ga Ciganka.

Od koga potječemo

Mali Štefek i njegova mama sjede za stolom i Štefek ju pita:

Mama, kako su nastali ljudi?

Bog nas je stvorio!

Ali, tata mi je rekao da mi potječemo od majmuna.

Sine, ja ti pričam o mojima, a tata ti priča o svojima!

Tužni Štefek

Ulazi Štefek u pekarnicu, vidno neraspoložen. Pita ga prodavačica:

– E, moj Štefek pa kaj si tak pokisel?

Štefek joj odgovori:

Ma, ostavila me moja voljena Nadica. 

– A, siroček, i kaj buš sad?

– Pa sad bum jedan burek i jogurt.

Puničin pogreb

Dva grobara u krčmi ‘Kod tri mrtvaca’. Piju pivo i pričaju.
– Uh, namučili smo se danas, sahranjivali smo jednog od 150 kila – kaže prvi.
– Nije to ništa, mi jučer nečiju punicu – veli drugi.
– Pa to tak’ teško bilo?
– Ne pitaj. Ljudi su toliko skandirali da smo je triput morali vaditi na bis.

Teška prometna

Cigo imao prometnu, jedva preživio.
Unose ga žurno na nosilima u zgradu hitne.
Čim ga je vidio, dežurni liječnik se prodere:
– Sestro, instrumente! Brzo!
Cigo ga pogleda pa jedva prozbori:
– Pa gde sad ovakav da ti sviram, doktore, ljubim ti karakter…

Kokice i pivo

Leo Messi nervozan pred utakmicu finala svjetskog prvenstva u nogometu.
– Neymar, jesu gotove te kokice više, samo što nije počelo – dere se prema kuhinji.
– Evo, kud si navalio. Bit će taman dok se Ronaldo vrati s pivom – ljutito će brazilski as.

Plastični kirurg i prava plavuša

Upoznala zgodna plavuša nekog zgodnog tipa u noćnom klubu.
Naručuje joj piće, pa se pohvali:
– Znaš, ja sam plastični kirurg.
Plavuša ga pažljivo pogleda pa će zbunjeno:
– Ajme, a stvarno mi izgledaš ko pravi…

Draga Ćosić i Željka Vela

Feministkinja pita majku:
– Stara, tebi ovo nije blesavo? Pogle, nogometne tekme na Svjetskom na teveu prenose samo muškarci. Pa, kaj to nije diskriminacija?
Majka je mudro pogleda i odgovori:
– Nije, kćeri, to je dobro. Pa žene pričaju triput brže nego kaj nogometaši trče…

Soba za jednu noć

Par se oko ponoći prijavljuje u hotelu u predgrađu.
– Molim vas jednu sobu, ostajemo samo do osam ujutro – veli muškarac i daje samo svoju osobnu.
– Dobro. Vjenčani ste? – pita recepcionerka.
– Ja jesam, gospodična nije.