Vicevi


Mujo polaže vozački

Mujo polaže vozački.
– Pali ste, imali ste 28 netočnih odgovora – veli mu predsjednik komisije.
– Kako, bolan, toliko?
– Pa, na svim pitanjima zaokružili ste B, što je krivo.
– Kako, bolan, krivo? Pa, ja za B polažem!

Joža na gemištima

Zaustavio prometni policajac Jožu iz Đelekovca.
Joža prilično nakresan.
– Dobra večer, ste kaj pili – pita ga policajac.
– Za tebe, gemišt – odgovori mu Joža.
– Pa kako to mislite, za mene gemišt?
– Jebiga, pa ne buš znal napisat Chardonnay…

S jednim okom

Dvije plavuše u šetnji gradskim parkom.
– Ajme, vidi onog slatkog peseka s jednim okom!
Druga brže-bolje dlanom pokrije lijevo oko i zapita:
– Di je pesek, di je?

Sisanje palca

Klinac je nešto ružno sanjao pa se usred noći probudi i bane u roditeljsku spavaću sobu.
A kad tamo – majka oralno zadovoljava oca.
– Pa vi niste normalni! Kad sam ja sisao palac, vodili ste me psihijatru!

Policajac kupuje auto

Stoje dva prometna policajca pokraj ceste i kontroliraju promet.
U tom času pokraj njih prolazi siva opel corsa.
– E, jesi vidio onu sivu corsu?
– Jesam. Zašto?
– Istog takvog citroena ću ja kupit, samo bijelog.

Plavuša u avionu

Plavuša u avionu za Dubrovnik u biznis klasi, a ima običnu kartu.
Stjuardesa joj pokušava reći da se mora premjestiti. Uzalud.
Dolazi i kopilot. Ništa. Stiže na koncu pilot i nešto joj šapne. Plavuša se bez riječi digne i ode.
– Pa kako si uspio – pita ga stjuardesa.
– Rekao sam joj da prvi razred leti samo do Splita.

Posljednja želja

Mujo leži na samrti.
– Jel ono mati ispekla baklavu – jedva izusti prema sinu.
– Jes, babo.
– Deder donesi jednu, Alaha ti – teško uzdahnu i zatvori oči.
Sin ode do Fate i brzo se vrati u sobu s umirućim.
– Ne da mater. Kaže da je to sutra za sahranu.

Kratki zagorski

Kratka zagorska priča sa sretnim krajem.

Jedno kratko i jasno pitanje.

I jedan kratak i jasan odgovor.

– Ju je?

– Je ju!

Ukrali mu auto

Mujo panično zove policiju.
– Halo, policija! Evo, ukradoše mi auto s parkirališta na moje oči!
– Samo malo, gospodine. Gledali ste kako ga kradu?
– Da, izađem iz birtije, a neko mi vozi auto.
– Dobro, jel možete opisati kradljivca?
– Ne, nisam ga dobro vidio. Ali, zapisao sam registraciju.