Vicevi


Soba za jednu noć

Par se oko ponoći prijavljuje u hotelu u predgrađu.
– Molim vas jednu sobu, ostajemo samo do osam ujutro – veli muškarac i daje samo svoju osobnu.
– Dobro. Vjenčani ste? – pita recepcionerka.
– Ja jesam, gospodična nije.

Beži dabre, idu kobre

Negdje u šumovitom dijelu Srbije.
Lisica hoda šumom i odjednom naleti na dabra.
Pa mu unezvjereno kaže:
– Beži, dabre, idu kobre!
– Ko, bre?
– Da, bre!

Upoznavanje s familijom

Već pola godine Nikola se nalazi s novom curom. Zabavljaju se, vode ljubav, lijepo im je.
Jednog dana ona konačno skupi hrabrost.
– Nikola, mislim da je došlo vrijeme da me upoznaš s familijom.
On pogleda na sat i zavrti glavom:
– Danas nikako. Žena mi radi do kasno, a djeca su na treningu.

Mujo u kazalištu

Dobio Mujo kartu za kazalište u Badelovoj nagradnoj igri.
I tako, ode on na predstavu kad je već džabe.
– Kako ti je bilo na tom kazalištu – pita ga drugi dan Haso.
– Ma ne pitaj, skoro umro od dosade. Jedino je bilo dobro kad smo izlazili.
– Pa šta je to bilo tako interesantno?
– Ma, dijelili neke kapute, ja tri komada uzeo.

Ono kad ti kćer zaprose…

Razgovaraju majka i kći.
Veli kći:
– Mama, ne znam kaj da radim, dečko me sinoć zaprosil.
– Kak’ ne znaš, ne kužim…
– Pa, kak’ da pristanem, nismo se dobro ni upoznali.
– Ma, pristani prije nego što te upozna.

Stol za šestero

Plavuša se zaposlila u finom restoranu kao konobarica.
Zvoni telefon, plavuša se javlja:
– Restoran Podravina, izvol’te.
– Dobar dan, htio bih za večeras naručiti stol za šest osoba.
– Opet vi zovete! Pa, čovječe, koliko vam puta danas moram reći da ovo nije salon namještaja!

Ah, ti dečki…

U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda curicu i kaže:
– Jeej, dečko sam.
– Kako znaš?, pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
Pličekajmo da sestla ode van, pa ću ti pokazat.
Kad je sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice i kaže:
– Vidi, plave čalapice.

Ukrali mu karticu

Žali se Mujo Hasi da su mu ukrali kreditnu karticu.
Gledam račun, lopov svaki dan nešto kupuje na nju…
Haso će začuđeno:
– Pa, zašto nisi javio banci da ti ponište tu karticu?
– Ma jok, bolan, neka ga, troši triput manje od moje Fate!

Puna vreća

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću.
Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:
– Šta je bilo u tvojoj vreći?
Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?
– Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.