Vicevi


Ukrali mu karticu

Žali se Mujo Hasi da su mu ukrali kreditnu karticu.
Gledam račun, lopov svaki dan nešto kupuje na nju…
Haso će začuđeno:
– Pa, zašto nisi javio banci da ti ponište tu karticu?
– Ma jok, bolan, neka ga, troši triput manje od moje Fate!

Puna vreća

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću.
Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:
– Šta je bilo u tvojoj vreći?
Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?
– Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

Dojdi ak moreš

Novigradec ima kolinje, a preko ograde ga gleda susjed.
– Joj, kak bu sigurno denes lepa večera – veli mu.
– Je, sused, dojdi i ti svakak ak moreš – ozareno odvrati meštar kolinja.
I “zbigeca” se ovaj i krene na večeru, ali ne može u susjedovo dvorište jer je lesa zaključana. Drugi dan se sretnu.
– Čuj, zval si me na večeru, al ti je lesa bila zaključana – požali se susjedu.
– Je, rekel sam ti da dojdeš – dobi odgovor: – Ak moreš.

Podravec na izletu

Podravec nagovori curu da sjedne u auto i da odu na izlet do Trakošćana.

Stigli oni, oduševljeni jezerom i dvorcem, pa zeme Podravec curu za ruke i pogleda je milo. Drhtala je u iščekivanju, a srce joj krene lupati.

Podravec joj šapne: Nije mi lako, ali ipak te moram nekaj pitati. Djevojka će, sva nestrpljivo: Nek’ ti ne bu neugodno, samo pitaj!

I, napokon Podravec skupi hrabrost: Kaj, buš dala za benzin?

Ne rade šibice

Plavuša priprema roštilj za prijateljice.
Pokušava šibicama zapaliti vatru, ali ne ide i ne ide.
– Zašto još nema vatre – priupita je prijateljica.
– Ne znam šta je s ovim šibicama, sinoć su sve radile otprve – začuđeno će plavuša.

Di je javna kuća

Ide klinac ulicom i sretne ženu pa je upita:
– Oprostite, gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide dalje, sretne policajca:
– Oprostite, gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode.
Crvenih obraza klinac se vrati kući i s vrata zagalami:
– Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Pas bez pojasa

Revni policajac zaustavlja automobil koji sporo gmiže cestom.
– Šta sam skrivio – čudi se vozač.
Kako šta? Ne smijete psa vozit’ na prednjem sjedalu.
– Ali, to je plišani pas!
– Gospodine, pasmina nije bitna. Ne može se i gotovo.

Što je to Dan žena

Prigodni razgovor uoči Međunarodnog dana najdražih.

Pita Mujo Sulju:

– Suljo, šta mu ga to dođe Dan žena?

Suljo će:

– Isto što i Noć vještica, samo što je ovo po danu.

Išla po pivo

Mujo tužno izlazi iz bolnice i naleti na Hasu.
– Šta je bilo – zabrinuto će Haso.
Ma ne pitaj, poslao Fatu u dućan da mi kupi pivo i tras. Udario je auto, u komi je…
– O jadan ti… I šta ćeš sad?
– Šta ću… Sreća da imam još neke rakije.