Vicevi


Fata kod kozmetičarke

Odveo Mujo Fatu u kozmetički salon na neki skupi tretman.

Čeka skoro dva sata. Na koncu, Fata izlazi iz salona.

– I? Šta kažeš, bolan – radoznalo će Fata.

– Dobro, bar si pokušala – odgovara Mujo.

Plavuša s ljubavnikom

Plavuša pozvala ljubavnika na seks.
U jednom času, čuje se ključ u bravi.
– Ajme, to je sigurno moj muž, skači kroz prozor odmah!
– Jesi ti normalna? Da skočim s 13. kata?
– Isuse, nisam znala da si praznovjeran…

Plavuša udovica

Plavuši preminuo suprug. Nakon sahrane, plače i nariče.
Najbolja prijateljica je pokušava utješiti:
– Nemoj plakati… Lijepa si, mlada si, zgodna si. Ma, već sutra ćeš naći drugog.
Plavuša će na to kroza suze:
– Dobro sutra, a šta ću večeras?

Gosti nekad i danas

Gosti prije 40 godina:
– Zdravo, ljudi. Evo kavice malo za domaćicu. Jesmo na vrijeme, dnevnik još nije počeo?
Gosti prije 20 godina:
– Bogdaj, kak ste mi, domaćini? Vino je tu, pravo domaće. Inače, kak su vam djeca?
Gosti danas, odmah s vrata:
– Čuj, koja vam je šifra za wi-fi?

Međunožje

Muji dosadio seks s Fatom pa odlučio potražiti savjet na internetu.
Tamo neki tip piše o totalno novom doživljaju nakon što je žena obrijala međunožje.
Svidjelo mu se to pa ode u krevet i predloži Fati isto.
– Jesi, bolan, lud? Pa, smijat će mi se cijelo selo – šokirano će ona.

Baka i mladić

Mladić dobrog srca svakog dana oko podneva obilazi staru 80-godišnju susjedu.
Donese joj kruh, mlijeko i nešto slatkiša, nacijepa drva ako treba.
Jednog dana baka je bila posebno bezvoljna.
– Bako, kaj se dogodilo – pita je zabrinuti mladić.
– Nekaj mislim, jadna ti sam, kaj ću kad ti umreš – tužno će bakica.

Mujo i papagaj

Traži Mujo navečer papagaja po stanu, već prilično pijan.
Traži i traži, ali ptice nema pa nema.
– O, jebote život zaboravni – uzdahne i krene u frižider po novo pivo.
Kad tamo – papagaj u frižideru.
– O, pa koga to vidim – radosno će Mujo.
– Pingvina, budalo pijana, pingvina – zakrešta papagaj.

Ajde, javi se!

Telefon u jednoj koprivničkoj firmi zvoni i zvoni. Štef dogega do telefona i ipak se javi.

Ljutiti glas: Halo, kaj je ovo, javite se dok zovem!?

Štef: A jeb… kaj oćeš? Gužva je.

Još ljući glas s druge strane: Dobro jel znaš ti s kim razgovaraš? Ovdje tvoj izvršni direktor!

Štef: Aha, a jel ti znaš s kim ti razgovaraš?

Direktor: Pa nemam pojma.

Radnik Štef: Onda odj..i! … i spusti slušalicu.

Mokri parket

Policajac na očevidu ubojstva mobitelom javlja načelniku u postaju:
– Šefe, ovo je strašno. Žena pištoljem upucala muža, izbola ga nožem i odrezala mu pimpek pa ga samljela u multipraktiku!
– Isuse, pa šta joj je došlo?!
– Kaže da je bos hodao po friško opranom parketu u hodniku.
– Majko moja… Jeste li je uhitili?
– Nismo. Čekamo da se parket osuši…