Vicevi


Rom poliglot

Rom dolazi na razgovor za posao u špediciji.
– Koliko znate stranih jezika – podrugljivo ga pita anketarka.
– Osam – ko iz topa će kandidat.
– Osam? Recite nam nešto, kajaznam, na talijanskom.
– Bonžur!
– Pa to nije talijanski, to je francuski!
– Francuski? Onda znam devet – odgovara Rom.

Miješanje organa

Mujo se vraća tužan od doktora.
– Pa, šta ti je bolan – pita ga Haso.
– Ne pitaj, nije dobro. Pomiješali mi se organi.
– Kako bolan pomiješali?
– Tako. Kaže doktor da mi je jetra otišla u k…c!

Zločesti Nijemac

Pita baka svoga unuka:
– Jeli, sinko, kako se zove onaj Nijemac što nam stalno krije stvari po kući?
Unuk nervozno odgovara:
– Alzheimer, baba, Alzheimer!

Frizerkin brat

Razgovaraju Mujo i Suljo.
Mujo: Znaš onu frizerku, plavu, sisatu?
Suljo: Koju, bolan?
Mujo: Ma onu plavu, visoku, mašala zgodnu, ima salon kod pekare…
Suljo: Aha, znam. Šta je s njom?
Mujo: E, vidiš, ja sam ti s njezinim bratom…

Jutro, direktore

Koja je razlika između poslovne tajnice s fakultetom i tajnice bez škole?
Tajnica s faksom kaže:
– Dobro jutro, direktore!
Tajnica bez škole kaže:
– Jutro je, direktore!

Uporno ne sluša policajca

Policajac zaustavlja vozača i kaže:
– Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz vozila!
Vozač će vidno uzenmiren:
– A ja tebi četvrti put kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!

Hajdukovci na misama

Evo jedan kratki vic koji Bad Blue Boysi naprosto obožavaju…
Zašto hajdukovci i torcidaši često odlaze na svete mise u crkve?
– Pa zato što jedino u crkvama i na misama mogu vidjeti čovjeka u bijelom kako podiže pehar u vis.

Nezaposleni otac udarnik

Jutros u Zavodu za zapošljavanje.
– Tražim posao, pomozite, kod kuće imam ženu i desetero djece.
Službenik Zavoda sliježe ramenima i mirno pita:
– Dobro, a osim toga, kaj još znate raditi?

Prosjak na dijeti

Prolazi Mujo ulicom pokraj nekog mršavog, jadnog prosjaka.
Prijatelju, nisam jeo tri dana – pruža mu prosjak drhtavu ruku.
Mujo će na to:
Uuuu, to nije dobro. Moraš, brate, makar i na silu.