Vicevi


Švicarci

Razgovor dvojice švicarskih nogometaša:
– Hi. Where are you from?
– Hi. I’m from Germany. And you?
– I’m from Bosnia.
– Sereš?
– Majke mi!

Dug

Pita Fata Husu zašto se stalno vrti u krevetu, a Huso će: “Posudio sam tisuću eura od Sulje i od brige ne mogu spavati”.
Otvori Fata prozor i poviče: “Suuuljo”. Javi se Suljo, a Fata će: “Jel istina da si posudio ovom mom tisuću eura”?
Viče Suljo: “Jest”. Fata mu odgovara: “E kurac će ti vratiti”, zatvori prozor i veli Husi: “A sad ti spavaj, a ovaj nek se vrti”.

Vodonoše

I u Bosni zavladala kriza. U birtiji veli Mujo Hasi:
– Vidi ti ove naše konobare! Sad se zovu kanaderi!
– Zašto?
– Pa zato što im raja, od stola do stola, naručuje samo vodu!

Incest

– Zašto nema seksa u HAC-u?
– Zato jer su svi u rodbinskoj vezi!

Prepoznavanje

Kupio Mujo viagru i otrči svojoj Fati.
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula – padne mu.
Pita ga Fata:
– Šta je sad ?
– Džaba, Fato, prepozn’o te!

Sitnica

Došao Mujo s posla i vidi svoju Fatu, neurednu, umornu od kućanskih poslova … Sažaljivo joj reče:
– Fato zašto si takva? Moja tajnica je uvek uredna, našminkana, dotjerana. Sitnica, ali puno znači.
Sutradan opet ista scena. Fata opet neuredna, nikakva. Mujo joj opet veli:
– Fato zašto si takva? Sredi se malo. Moja tajnica je uvijek uredna, našminkana, dotjerana.
Sitnica, ali puno znači.
Treći dan dođe Mujo sa posla, ali Fate nema kući. Došla je tek navečer i, naravno,
Mujo je prvo pitao gdje je bila, a Fata veli:
– Bila sam kod susjeda Hase. On ima dužeg 2 cm. Sitnica, ali puno znači.

Lovački ispit

Polaže Mujo lovački ispit pred ozbiljnom komisijom. Obraća mu se predsjednik pitanjem da nabroji barem pet divljih životinja. Muje krene nadobudno: “Vuk, lisica i…” Nakon minutu-dvije, predsjednik će: “I , Mujo? To je sve?” A Mujo će: “Znam! Vuk, lisica i tri zeca!”