Vicevi


Hapio se posla

Ovih dana kod Podravke…
Sretne poznanik poznanika.
– Ej, stari, di si? Pa kad si počel delat’?
– Pa, kad su počeli s otkazima…

Juha bez mesa

Podravec popravljao krov na kući, pa se odjednom oklizne.
Uhvatio se za oluk i ostao tako visiti. Prsti su mu počeli popuštati od teškog tereta, pa poviče:
– Ženooo, ženooo… Nemoj stavljat’ meso u juhuuuu… Ja bum danas u bolnici ručal.

Zašto se okreće

Došao Mujin mali iz škole i pita starog:
– Babo, zašto se Zemlja stalno okreće?
Mujo će u šoku:
– Kako, bolan, okreće?! Da se ti nisi dočep’o one moje rakijetine iz podruma?

Malo je, Mujo

Odgovara Fata na Mujinu nemoralnu ponudu.
– Ma nema, bolan, šanse. Nisam ti ja takva cura… Vidi, trava mokra, blato… A i nana mi ne da. I još, bolan, nudiš samo 50 maraka…

Novi ugovor

Otac, profi nogometaš: – Kako je bilo zadnji dan u školi, sine?
Klinac: – Tata, ti ćeš me sigurno shvatiti…
Otac: – O čemu ti to?
Klinac: – Pa, potpisao sam s 5. razredom na još godinu dana!

Runda za sve

Izvanzemaljac uđe u birtiju i naruči viski. Zatim se okrene, pokaže prstom na jukebox iz kojeg je treštala glazba i reče zbunjenom konobaru:
– Daj i pjevačici neko piće na moj račun.

Mujo i puzzle

Kupio Mujo puzzle.
Nakon nekog vremena, pojavio se s kutijom u prodavaonici u kojoj ih je kupio.
– Jebale vas takve puzzle, na kutiji piše od 3 do 6 godina, a ja ih složio za samo šest mjeseci!

Švicarci

Razgovor dvojice švicarskih nogometaša:
– Hi. Where are you from?
– Hi. I’m from Germany. And you?
– I’m from Bosnia.
– Sereš?
– Majke mi!

Dug

Pita Fata Husu zašto se stalno vrti u krevetu, a Huso će: “Posudio sam tisuću eura od Sulje i od brige ne mogu spavati”.
Otvori Fata prozor i poviče: “Suuuljo”. Javi se Suljo, a Fata će: “Jel istina da si posudio ovom mom tisuću eura”?
Viče Suljo: “Jest”. Fata mu odgovara: “E kurac će ti vratiti”, zatvori prozor i veli Husi: “A sad ti spavaj, a ovaj nek se vrti”.