Vicevi


Plavuša u avionu

Plavuša u avionu za Dubrovnik u biznis klasi, a ima običnu kartu.
Stjuardesa joj pokušava reći da se mora premjestiti. Uzalud.
Dolazi i kopilot. Ništa. Stiže na koncu pilot i nešto joj šapne. Plavuša se bez riječi digne i ode.
– Pa kako si uspio – pita ga stjuardesa.
– Rekao sam joj da prvi razred leti samo do Splita.

Posljednja želja

Mujo leži na samrti.
– Jel ono mati ispekla baklavu – jedva izusti prema sinu.
– Jes, babo.
– Deder donesi jednu, Alaha ti – teško uzdahnu i zatvori oči.
Sin ode do Fate i brzo se vrati u sobu s umirućim.
– Ne da mater. Kaže da je to sutra za sahranu.

Kratki zagorski

Kratka zagorska priča sa sretnim krajem.

Jedno kratko i jasno pitanje.

I jedan kratak i jasan odgovor.

– Ju je?

– Je ju!

Ukrali mu auto

Mujo panično zove policiju.
– Halo, policija! Evo, ukradoše mi auto s parkirališta na moje oči!
– Samo malo, gospodine. Gledali ste kako ga kradu?
– Da, izađem iz birtije, a neko mi vozi auto.
– Dobro, jel možete opisati kradljivca?
– Ne, nisam ga dobro vidio. Ali, zapisao sam registraciju.

Preteško pismo

Plavuša predaje pošiljku u pošti.
Službenik je stavlja na vagu.
– Gospođice, pismo vam je preteško…
– Da, i kaj sad?
– Pa, morate zalijepiti još jednu markicu.
– I onda će, kao, biti lakše? Sama pamet!

Veliki i debeli

Ulazi muž u kuću i tužno će ženi:
– Bil sam u bircu, pričaju da je u našoj ulici umro onaj… Zaboravih mu ime.
– Pa ko? Kaj vele za njega?
– Ma zaboravio. Konobarica veli da je taj imal baš velkog i debelog pimpeka.
– Ajme meni, sigurno je Dubravko!

Problemi sa seksom

Mujo kod doktora. Žali se da mu se ne diže.
– Dobro, pa kad ste zadnji put imali seks sa ženom?
– Ne sjećam se doktore, stvarno…
– Važno je, evo vam telefon pa je pitajte.
Mujo okreće broj, žena se javlja.
– Halo, Fato, kad smo se mi ono zadnji put seksali?
– Čekaj… A ko zove?

Propušio u osnovnoj

Mujo špota sina. Zatekao ga je u drvarnici s cigaretom u ruci i poludio.
– Sedmi osnovne i pušiš. Pa, sram te i stid bilo!
– Sad vičeš na mene… A nana kaže da si ti propušio još ranije, u šestom razredu.
– Jesam, ja pušim od šestog razreda. Ali, ja sam tada bio punoljetan, konju jedan!

Mujo i vodozemci

Šeće Mujo ulicom i sve nešto prebire po glavi.
– Riba, žaba, kornjača…
Nikako da se sjeti. Pa opet mrmlja.
– Žaba. Ne, nije. Riba, ali koja? Stonoga? Ne…
Odjednom se okrenu i brzim korakom opet uđe u zgradu. Otvori vrata i odmah poviče:
– Je li jarane, bogati, šta ono ja imam?
– Rak, jebo ga ti Mujo, rak imaš – ljutito će doktor.